钱等等的事，手头拮据，我便没买。

之前帮他们买过外套，虽然不是很贵，但比起我自己的衣服，贵了起码四倍......等过两个月父亲生日，我再给他们买衣服吧，父亲的生日是问奶奶的，而母亲的生日......问了她，她不说。

虽然我吃得多，但我的钱，有些的确不是被我自己吃掉的，反正我就是仗着自己不用养家，才敢让自己没啥钱剩的，我要做的事情，就是要投钱进去的，怎么可能还有钱剩？我不去借钱就不错了。

就算是以后许多要做的事情，也是要我赚到钱再投进去的，我的梦想，并不是赚到很多钱，不是所有的事情都能用钱来衡量的。

我买了一堆书，大概有一百五十多本，全都加起来可不是几百块钱的事，而且今年我又美滋滋地当了两三个月的懒咸鱼，有钱剩也被我吃光了，有空的我，早上外面吃，然后两餐买三种菜，肉要配个菜炒，青菜自己炒。

除了这，我还要天天吃水果，要是买到贵的水果，七天的水果就得五六十块，要不是我钱少，我还可以吃更多，吃更好，钱什么时候支撑不下去，自己要什么时候赚钱，我都是提前算好的。

每当我吃到喜欢的菜和水果时，我都特别高兴，如果吃不喜欢的东西，我会很快饱.....也很快饿......不喜欢的东西，我是不想吃的，我会宁愿饿着也不吃，而不太喜欢的东西，吃多了会想吐。

以前我是吃辣条和冰水才是最高兴的，但现在，我已经不敢了......

反正我的钱，早就提前算好要做什么事了，没钱剩才是正常的，我已经连明年能赚的钱，都大概盘算好要怎么用才是最值得的了。

上上个月回家，父亲一直跟我说，一定不要信外面的人，因为什么人都有可能骗我。

我没有回答什么话，只是在一边点头应他，人会是这个世界上最会装，最恶心，最恐怖的东西，这是我不到五年级就已经明白的事情，而我，从不信人心。

我向来不擅长用善意揣测人心，要么懒得揣测，要么，善意和恶意一起。

当初发生的恶心事，我根本就无法忘记，有时候一看到类似的人，类似的眼神，我都会突然想起，虽然当初我机智地逃掉了，但已经发生过的事情，至今会让我觉得恶心，觉得害怕。

有时候看到甜甜的爱情，我也是会想，要是自己也能遇见爱情就好了，要是能有人一直护着我就好了，但是，我真的想吗？

虽然有些时候我会很羡慕别人有人爱护有人陪伴，但更多时候，我依旧觉得，自己的力量与本事，才是最可靠的，我不能依赖任何人，毕竟世事无常，人心易变。

碰到的恶心人已经好几个了，无比恶心，无比厌恶，我这辈子都不想再看见那些人，在我的脑海里，他们不是被我暴揍就是打残就是大卸八块！

反正我再期待爱情，也不希望自己去相信一个男人，就算真的有人对我好，他又能好多久呢？人心这种易变的东西，如何信？

这世界那么大，变化也那么多，谁会一直爱着一个人？谁会一直陪着一个人？

我相信这个世界上有好男人，但我还是有自知之明的，我自己又不算好，又懒又无才，好男人凭什么看上我？

反正我以后就算是孤独终老，也不会去找男朋友，有人喜欢就考虑一下，没人喜欢就算了，那样也好，那样我就可以放心专心地追梦了，活着的趣事那么多，也不差一个结婚。

我这人啊，敏感又易哭，哪怕是看个有些伤感的新闻，都会想哭，要是真的有男朋友了，估计我就会把他划为在意，划为私有物，他的语气但凡有点不对，我应该都会不高兴，都会难过。

根据我看各种言情小说的感受，我发现我是个死心眼，小心眼，缺......呃，什么眼太顺了，