有些话至今想起，依旧难受，什么我这种人没资格读我那里的重点高中，什么有我这样的女儿非得打死我，什么我就是想气死父母，就是叛逆。

最难受的，是亲人的某些话，其他人的话，我可以没那么在意，但自己最亲的人都会不停地否定我，误解我，我又如何不难过？

某些话，几乎让我崩溃，甚至让我宁愿自己从未活过，宁愿自己在出生时就死了。

不管我如何解释，他们都不会理会我的难受，只当我是什么都不懂，什么都没想清楚，只当我是冲动。

我离开那年，还差一两个月到十七岁，父亲一直觉得我没想清楚，因为我这事，他说他担心到有时候连觉都睡不着，他很怕我以后会后悔离开，怕我过得不好。

我说我现在吃饱睡好，比以前过得好，过得开心，但母亲说，他们觉得我过得不好，那时，我瞬间泪崩。

是啊，有时候，是真的过得不好，听到那句话的我，觉得自己很对不起他们，现在想起来，也难受到想哭。

我本来是想等再长大些，多学些东西再慢慢追求自己梦想的。

其实在高二的时候我就确定了要考哪个大学，学什么专业，虽然我不可能会一直做那个专业衍生的工作，但那起码能让家人没那么担心，也让自己的日子没那么难过，也能让自己追求不顺时多个休息路。

可惜啊，偏偏换了校长，偏偏减了休息时间，偏偏我的眼睛受不了，偏偏倚溦因为没有我的一点点陪伴，间接因此出事，她觉得她不应该依赖我，不能拖累我，后面啊，直接自杀了。

虽然我早在以前脑洞大开的时候就想过退学，想过很多可能，也早就做好了心理准备，但是，那真的一点也不有趣。

我初中时没有很努力就考上了我们县里最好的高中，我还是有些小骄傲的，如果不是自己实在是受不了，我何必扔了自己的那点小骄傲？

其实我很喜欢我的高中，我从小学就开始向往了，里面的许多风景，我都无比喜欢，无比怀念，三年没读完，其实，我也会舍不得啊。

可那种情况，我不离开，我又能怎么办？不管寻死的朋友？不管眼睛的难受？

不能，就算是为了看自己最喜欢的书，我也极少会牺牲自己的休息时间，学校的课本于我而言，总是太过无趣，我怎么可能会愿意为此牺牲自己宝贵的休息时间？

如果现在在我面前有两个选择，一个是回到那样的学校，一个是去死，我会毫不犹豫地选择去死，对，一年不是很长，但人命赌不起，我的眼睛也赌不起，更别说我本来就不喜欢学校那种一切都被安排好的生活，嗯，吃不好睡不好也不喜欢。

那个时候，我一边担心倚溦，一边让自己好好努力，一边让自己别在意他们说的话。

我虽然是个乐观主义，但也是个敏感易哭的人，可不论多难过，我也会努力地别在外面哭出来，等自己呆着时，或者晚上睡觉了，再痛痛快快地把难受给哭出来。

人生本来就是有哭有笑的，我喜欢开心就好好开心，难过就让自己难过，让自己哭出来，要笑得开怀，哭得坦率。

我那痛痛快快的哭，是真的痛，如果今天我大哭了一场，明天早上起来，我的眼睛可能会很痛，然后还有可能从内双变成单眼皮，嗯，还是眼睛都不能好好睁开那种。

很多时候哭够了，我会去拿水擦擦不舒服的眼睛附近，然后揉揉眼睛，或者是......做眼保健操，以免自己的眼睛越来越难受。

最难受的时候，是在我明白倚溦真的已经不在的时候，倚溦说，当她所说的一切都发生后，她就真的解脱了。

她很聪明，她早就提前准备好了一切，她会真的死去，无人能救，无人能挡，因为就连后事，她也提前安排好了。

有人说，我又没