有见过她的本人，又没有亲自查过，见过，又怎么知道她真的死了呢？

为什么？因为我看见她说的一切，我们以前说过的事情，都发生了，我虽然不是个聪明人，但还没有蠢到把活着的人当成死人。

倚溦喜静，不喜欢被打扰，生前得不到想要的安静与无人打扰，起码也要让她现在得到。

倚溦说，她离开也是好事，她那种性格本就不太好，死了后，就不会变成自己讨厌的人了，毕竟她只想和自己喜欢的美好共存。

有些时候，我会当她是真的解脱了，我不去想她的离开，只是去想她跟我说过的许多故事，有些故事有些情节很有趣，有时候我想着想着，就会忍不住，突然就笑了起来。

有时候想清楚了她的某些话，就会很感激她，感激她让我明白了那么多事情。

但有些夜深人静的时候，我只要一想到她，就会难受到流泪不止，久久不能入眠，为什么她什么都没有做错，为什么她要的明明不多，却还是要受那么多苦。

我不知道我的缺席，会让她崩溃，她也不知道她的离去，对我是极大的打击，我低估了我对她的重要性，她也低估了她对我的重要性。

身心俱疲的时候，我甚至会想，要是出个意外，能让我立刻死去就好了，那样我就不用放弃自己的梦想，也不用那么累了。

如果可以用自己的命换来我最想要的事情完美成真，我是愿意换的。

反正家人不止我一个家人，朋友不止我一个朋友，没有谁离不开谁，也没有人非我不可，非要我在。

最想要的事情很好地完成，然后得到一笔钱，一半多给家里，剩下的就给我的闺蜜好友，我死之后，就算他们会因为我的离开而难过，但难过过了后，我依旧会渐渐在他们的脑海里淡去。

唉，让我伤感地再叹一下吧，幻想终究是幻想，更多时候，还是应该要脚踏实地的努力，这种异想天开的事，我不喜欢多想，毕竟这太不现实了。

还是亲自做，亲眼见证更好，不求长命百岁，只希望自己别那么快离开，然后能做到自己最想做的事，而我想做的事情，我会用自己的一生去证明。

最难熬的时候，我要上班加班，要自己做饭，加上出了些其他事，我还要一个人包了两层楼的卫生。

有人问：“为什么你一个年轻的女孩子，居然连打扫卫生大妈的活都肯干。”

我笑着说：“反正也不是做一辈子嘛。”

我不怕吃苦，虽然苦了点，但起码自己能够吃饱睡好，还能有自己的小窝，住的地方也由自己折腾，还有自己喜欢的书，自己的人身大脑也自由了，我是真的很开心。

开心的时候，是真的很开心，那是前所未有的开心满足，但难过的时候，也真的很难过。

上班加打扫卫生是真的很累，我做了整整两个月，那个时候还有人说，我的脸色不是白的，是青的。

我的十八岁生日那天正好不用加班，但我匆忙爬上爬下的拖完地，匆匆忙忙吃了晚餐，却依旧连个蛋糕都没空买，好吧，我也不怎么喜欢吃蛋糕，但是有点仪式感也挺有趣的。

我对自己说，一定要努力要坚持啊，等我十八岁生日过了，就一定要去一趟北京，为了自己小时候的期待，也为了倚溦，她不爱外出，但她一直很想看看外面的世界。

最开心的是，我和最懂我的闺蜜一起去了北京。

这三年，发生了各种各样的事情，我由着自己去经历，去失败，去懂得，去追寻。

这三年，有喜，也有悲，但，这不就是人生吗？不断的悲欢离合，不断的乐苦愁悲。[space]

我想彻底得到自己的人生，自己的梦想，就得失去，就得付出，这很正常，不是吗？